Избрани статии и новини от редакцията на Forbes България
Създаването на нови приятелства може да бъде плашещо. Винаги има риск от отхвърляне или от това човек да каже нещо не на място.
Трайните приятелства не се градят само върху интереса на другия към нас. Най-устойчивите приятелства са онези, в които двама души могат да се възхищават на света заедно. Това е равностоен обмен, в който разговорът се върти около неща, които и двамата ценят.
Ето пет въпроса, които могат да помогнат за създаването на по-смислени връзки.
- „По какво си се запалил напоследък?“
Този въпрос е покана за ентусиазъм. В най-добрия случай се оказва, че двамата души споделят една и съща страст – и така веднага се появява естествена точка на свързване.
Отговорът може да бъде нещо като: „Запалил си се да намериш най-добрия кроасан в Париж? Мога да ти изпратя няколко препоръки.“ Или: „Опитваш се да намалиш времето пред екрана? И аз. Какви приложения или методи използваш?“
Ако общата страст липсва, разговорът може да премине в режим „разкажи ми повече“.
Например: „Имаш ново коте? Може ли да видя снимка?“ Или: „Нищо не разбирам от отглеждане на домати. Как изобщо ги поддържаш живи в апартамент?“
- „Какво те държи зает напоследък?“
Този въпрос често е по-добър от директното „Къде работиш?“. Когато разговорът започва с работа, той понякога може да прозвучи оценяващо или състезателно, дори без такова намерение.
Въпрос като „Какво те държи зает?“ отваря повече пространство за хобита, интереси и лични страсти. Той показва искрен интерес към това какво вълнува човека отсреща. Обмяната на повърхностна информация за професионален статус рядко има същия ефект.
Освен това, ако другият човек е между две работни места или просто не му се говори за работа, този въпрос избягва възможната неловкост.
- „Какво гледаш, четеш или слушаш напоследък, което би препоръчал?“
Този въпрос е начин да се създаде възможност за емоционална връзка. Семейният терапевт Джон Готман нарича подобни малки жестове „покани“ – основни единици на емоционалното свързване.
В изследванията си Готман установява, че партньорите, които откликват на подобни „покани“, е по-вероятно да имат по-дълги и щастливи бракове. Те могат да бъдат съвсем прости въпроси или малки опити за близост – например: „Може ли да ми донесеш чаша вода?“ или „Имам ли нужда от подстрижка?“
Същият принцип важи и при приятелствата. Ако някой попита: „Гледа ли новия хит в кината?“, а отговорът е само „Не, не съм“, разговорът може бързо да спре.
Ако потенциален приятел е силно увлечен по определен подкаст или сериал, приемането на тази „покана“ и реалният интерес към нея дават естествен повод за нов разговор по-късно.
- „Кой или какво те разсмива най-много?“
Този въпрос търси споделено чувство за хумор. Хуморът е силно субективен, затова ако двама души намират едни и същи неща за смешни, това е знак, че може наистина да се разбират.
Еволюционният психолог Робин Дънбар включва хумора сред седемте стълба на приятелството. Останалите шест са споделянето на един и същ език, сходно образование, израстване в един и същ географски район, подобни хобита, близки морални възгледи и сходен музикален вкус.
Колкото повече точки на свързване има между двама души, установява Дънбар, толкова по-вероятно е приятелството да се създаде и да продължи.
- „Какво би искал повече хора да знаят за теб?“
Този въпрос е по-интроспективен и дава възможност на човека отсреща да покаже уязвимост – един от важните градивни елементи на най-добрите приятелства.
В същото време той не създава напрежение и е достатъчно отворен, за да доведе до изненадващи и запомнящи се разговори.
При разговор с автомеханик например подобен въпрос може да разкрие, че човекът е служил в армията и е бил разположен в Германия през 60-те години. Оттам разговорът може неочаквано да поеме към немската бира – и да постави началото на обещаващо приятелство.
Автор: Анна Голдфарб, експерт по приятелството и автор на книгата „Modern Friendship: How to Nurture Our Most Valued Connections“, избрана от Next Big Idea Club като задължително четиво
